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Jul 28, 2023

Wie man etwas ohne Fahrradpumpe aufpumpt oder beim Versuch stirbt

Es gibt ein paar Dinge, vor denen Sie niemand warnt, bevor Sie Eltern werden. Die tatsächliche Anzahl an Windeln, die Sie in den ersten Lebensmonaten eines Babys benötigen. (Millionen.) Die Häufigkeit, mit der Sie

Es gibt ein paar Dinge, vor denen Sie niemand warnt, bevor Sie Eltern werden. Die tatsächliche Anzahl an Windeln, die Sie in den ersten Lebensmonaten eines Babys benötigen. (Millionen.) Wie oft werden Sie die Frage stellen: „Wo sind Ihre Schuhe?“ (Milliarden.) Die Anzahl der Kisten mit Dino-Nuggets, die Sie kaufen werden. (Billionen.)

Aber für mich persönlich war der Teil des Elternseins, auf den ich am wenigsten vorbereitet war, die Lungenkapazität, die erforderlich ist, um Spielzeug für die Sommerunterhaltung aufzublasen.

Rückblickend wird mir klar, dass die ersten Wochen der Sommerferien – Ende Mai bis Anfang Juni – die Salattage waren. Ich war so glücklich, meine Kinder zu Hause zu haben, die späteren, ruhigeren Vormittage zu genießen und gemütliche Abende zusammen zu verbringen, ohne mir Sorgen machen zu müssen, pünktlich zur Schule ins Bett zu kommen.

Aber aus den Salattagen sind wie immer Hundetage geworden. Ich bin immer noch froh, dass meine Kinder zu Hause sind. Ich genieße immer noch die späteren, langsameren Morgen. Und ich bin immer noch dankbar für die langen Nächte, die wir zusammen verbringen können.

Aber meine Böden sind voller Wassermelonen- und Eis am Stiel-Rückstände. Der Titelsong „Bluey“ erklingt bei mir zu Hause ständig. Wenn jemand nicht um einen Snack bittet, bittet er mich, der Mutter einer Person eine SMS zu schreiben, um einen Termin zum Spielen zu vereinbaren.

Wenn ich ein besserer Elternteil wäre, würde ich einen Zeitplan und eine Aufgabentabelle erstellen, um diesen langen Sommertagen etwas Routine und Struktur zu verleihen. Aber ich bin kein besserer Elternteil. Ich bin ein Elternteil, der von zu Hause aus arbeitet und einfach versucht, mit billigen Mitteln meine Kinder draußen zu beschäftigen, lange genug für ein 20-minütiges Telefonat. Die bisherigen Ergebnisse waren unterschiedlich. Anfang dieser Woche kam mein Sohn während eines Team-Zoom-Anrufs nur in Unterwäsche bekleidet in mein Büro.

Deshalb habe ich mich an den Ort gewandt, an den wir uns alle in Momenten der Verzweiflung wenden – Amazon. Ich wate durch den Dschungel dieses Online-Marktplatzes und suche nach Wundermitteln, die verhindern, dass die Worte „Mir ist langweilig“ jemals wieder in meinem Zuhause ausgesprochen werden. Ich kaufe Gegenstände, von denen ich hoffe, dass sie mindestens einen Nachmittag töten – oder, wenn ich Glück habe, die Nachmittage einer ganzen Woche.

Ich bin nicht so dumm zu erwarten, dass diese Artikel sofort einsatzbereit ankommen. Ich weiß, dass einige Montagearbeiten erforderlich sein werden. Ich kaufe AAA- und AA-Batterien in großen Mengen. Ich bin ein echter Experte darin, die kleinen Metallbögen zum Zusammenschrauben von Teilen zu verwenden. Mein Leseverständnis für Spielzeugbauschritte ist überragend.

Aber wenn es um alles geht, was Inflation erfordert, bin ich auf dem falschen Fuß. Aus mehreren Gründen:

Fahrradpumpen sind die am meisten verlorenen Gegenstände der Welt. Mehr als sogar die winzige Samsung-Fernbedienung, die ich kürzlich verlegt habe und eine ganze Woche lang nicht finden konnte, während das Samsung-Logo auf unserem Fernsehbildschirm herumschwirrte. Wenn ich Ihnen jetzt 1.000 $ zahlen würde, könnten Sie mir dann sagen, wo Ihre Fahrradpumpe ist? Du konntest es nicht tun. Weil Sie es vor Ihrem letzten Umzug eingepackt haben und es jetzt irgendwo in einer Kiste liegt, die Sie nie finden werden. Und wenn Sie ein neues kaufen, landet es auch irgendwo in einer Kiste, die Sie nie finden werden.

Selbst wenn Sie eine Fahrradpumpe finden, sollten Sie sich besser mit Kreatin versorgen, denn um etwas aufzupumpen, müssen Sie eine ganze Stunde lang pumpen, es sei denn, Sie besitzen eine elektrische Pumpe.

Niemand besitzt eine elektrische Pumpe, außer einem Nachbarn, der sich wirklich für Mountainbiken interessiert und der nicht zu Hause ist, wenn Sie sie sich ausleihen müssen, weil er mit dem Mountainbike unterwegs ist und/oder Ihnen aus dem Weg geht.

Letztendlich bleibt Ihnen nur noch eine Möglichkeit, den von Ihnen bestellten Poolschwimmer, Wasserball oder Sprinkleraufsatz aufzublasen: mit dem Atem Ihrer Lunge.

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Es war also an einem schicksalhaften Nachmittag, als meine Mutter, meine Schwester, meine Schwägerin und ich mitten bei einem Cousin-Spieldate die Verpackung des „Sprinklermonsters“ öffneten, eines aufblasbaren rosa Monsters mit Schuppen und Hörnern, das daran befestigt werden kann einen Gartenschlauch und schießt Wasser aus seinem Kopf. Beim Auspacken war das flache Plastikmonster länger und breiter als jeder von uns.

Wir lesen die Montageanleitung: „1. Aufblasen."

Als ob das einfach wäre. Als ob wir Zugang zu Vater Wind hätten. Als ob wir genau genug darüber nachdenken würden, würden sich Sauerstoffmoleküle in einer winzigen Linie anordnen und in das Monster eindringen.

Trotz der vorsätzlichen Nachlässigkeit der Anweisungen waren wir entschlossen, das Spielzeug aufzublasen. Also haben wir es geschafft. Wir waren zu viert; Wie schwer könnte es sein?

Zunächst wechselten wir uns im Stehen ab. Doch bald mussten wir zugeben, dass unsere körperlichen Einschränkungen so groß waren, dass wir einen Stuhl brauchten, um den Rest unseres Körpers zu stützen, während unsere Lungen ihr Bestes gaben. Also saßen wir abwechselnd und bliesen. Eine Runde würde enden, wenn das Gebläse anfing, Sterne zu sehen. Sie würden dann ihr Bestes tun, um die Düse zu reinigen, bevor der nächste Atemsauger den Stuhl einnahm. Das ging eine Stunde lang so.

Es ist wirklich eine inspirierende Geschichte menschlicher Beharrlichkeit. Wie die Geschichten, die wir alle von Marathonläufern gehört haben, die sich mitten im Rennen den Knöchel brechen und weitermachen, bis sie das Rennen neun Stunden später beenden. Was ziemlich dumm ist, wenn man darüber nachdenkt, aber niemand hat jemals gesagt, dass menschliche Beharrlichkeit intelligent sei.

Oder wie damals in der High School, als ich beschloss, Hürdenläufe bei einem Leichtathletik-Rennen nur zum Spaß auszuprobieren (kein Wortspiel beabsichtigt) und über jedes einzelne davon stolperte, bis ich schließlich die Ziellinie erreichte und Standing Ovations von den Zuschauern erhielt, die es wahrscheinlich nie schafften Ich hatte mehr Mitleid mit irgendjemandem davor oder danach.

Es war absolut in unserem Interesse, die Monsterwohnung zu verlassen. Nicht nur, weil das Sprengen die körperlich anstrengendste Sache war, die jeder von uns jemals gemacht hat, sondern auch, weil die Kinder es waren, während wir in der Garage als Doktor Frankensteins Cosplay spielten und einer Kreatur Leben einhauchten, die nichts mit der Existenz zu tun hatte im Haus herumtoben. Es grenzt an ein Wunder, dass keiner von ihnen einen Sharpie gefunden hat und es sich zur Aufgabe gemacht hat, ein lustiges neues Wandgemälde an den Wänden des Wohnzimmers zu malen.

Endlich saß das Monster, nachdem ihm buchstäblich Leben (und eine ganze Menge Spucke) eingehaucht worden war, aufrecht da.

War er vollständig aufgeblasen? Nein. Waren seine Hörner etwas schlaff? Sicher. Aber er saß trotzdem aufrecht.

Und unsere Kinder hatten tolle 20 Minuten damit, durch das Wasser zu rennen und aus seinem Kopf zu schießen, bis jemand „Bluey“ anschaltete.